Historier

  En ung vacker flicka kom cyklande
till handelsboden. Där ställde hon 
cykeln och gick in,men medan hon
var inne i butiken så föll cykeln om-
kull.En kille som såg det hela ville
göra sig kvick,och när tösen kom
ut med sin kasse så sa han till henne:
-Cykeln svimmade visst!
Flickan fann sig genast och svarade
- Det skulle du också ha gjort,
om du varit mellan benen på mig i
två och en halv timme!

Två lite mindre begåvade stannade för att pratas vid lite
-Jag mötte en tjej som fått punktering på sin cykel,
sa den ene. -Vad gjorde du då? undrade den andre
-Jag lagade den förstås.Och kan du tänka dig,hon blev
så glad att hon tog av sig trosorna och sa att jag fick ta
vad jag ville.Så jag tog cykeln och stack.
Det gjorde du rätt i,för trosorna hade nog inte passat
åt dig i alla fall.
 

-Stockholmskisen anländer med tåget till Göteborgs
central. Där står Kålle och bevakar trafiken lite lugnt 
med händerna i fickorna. Stockholmaren går fram till Kålle.
-Hörru pysen.Kan du säja mej var tunnelbanan ligger?
Kålle tittar värderande på Stockholmaren och ser ut som 
om han knappt orkar svara.Så säger han:
-Lelle pöjk.Jag ska tala om för dej att i den här stan har
vi inget att dölja....

-En man från Norge skulle resa till Egypten
och hans kompis sa till honom att han skulle
passa på och skaffa sig ett par krokodilskor.
Norrmannen reste, kom hem igen och träffade
sin gode vän,som blev chockad av att se
honom.Norrmannen var illa tilltygad över hela
kroppen med huvudet omlindat och armarna
i paket.
-Vad har hänt?Undrade kompisen oroligt.
-Ja,jag kom ihåg ditt tips när jag var i Egypten,
dök i Nilen och träffade mycket riktigt på en
krokodil.Men inte fasen hade han några skor
på sig!!!
 
 
 

Franske charmören Pascal hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd. 
- Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel,men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa. Sagt och gjort. Pascal skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären. 
- Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte i går. 
- Jaså, var dom inte bra? 
- Nej, det var bara åtta som fungerade. 

Bellman var på väg uppför backen med en skottkärra med jord i. Han spottade och svor, då mötte han en gammal tant som sa: 
- Men Bellman om du svär så där så kommer du inte till himlen,då sa Bellman. 
- Jag ska inte till himlen,jag ska bara upp för backen. 

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter. 
- Är ditt gevär så långt? 
- Nej, jag menar att jag sköt  med gevär en hare på hundra meter. 
- Jaså? Finns det så stora harar? 
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär. 
- Då hade du tur att inte haren sköt först! 

-En svenskamerikan var på besök i sitt gamla
hemland.En dag gick han och tittade på torg-
handeln i staden och stannade framför en gammal
gumma som sålde meloner.
-Vad kostar den dära äppelkarten? frågade han.
-Herrn måste vara från utlandet eftersom han inte
känner till våra krusbär.
 

-En norrman som börjat vid vägverket frågade
arbetsledaren vad han skulle göra.
-Jaha, svarade arbetsledaren,du ska måla mitt-
linjen på vägen.
Norrmannen målar två mil första dagen,två
kilometer andra dagen och två hundra meter
tredje dagen. Arbetsledaren missnöjt till norr-
mannen. Det här går inte,du målar ju mindre 
och mindre för varje dag.
-Tror jag det, svarade norrmannen,det blir ju
längre och längre till färgburken
 

En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden,
solade och snackade runt om det som brudar brudar brukar
snacka om.Du vet,den där grejen som grabbarna är ganska 
ensamma om.Det var en Svenska,en Engelska,en Italienska,
och en Fransyska.Så frågade de varandra vad den kallades
för i olika länder. Svenskan sa att i sverige kallar vi den för
snöbollen,därför att ju mer man kramar den,desto hårdare
blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi den för den
lille gentlemannen,han reser sig alltid för damerna.
Italienskan viskade då lite sorgset att i Italien där kallar vi honom
för ridån, den går ju ner för varje akt.
I Paris flickor,sa fransyskan där kallar vi honom för ryktet
-han går ju från mun till mun. Lite längre bort på stranden satt en
fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade
och frågade om hon hade något namn på den.-Jodå, sa nunnan
och såg ledsen ut,vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas
om honom men ingen har sett honom.
 

En luffare var ute och gick och kom till slut till en ladugård. Där fick han lov att bo över natten om han bara jobbade lite på dagen. Så det gjorde han - senare på kvällen satt hela familjen och luffaren till bords. Luffaren kände sig trött, och eftersom det var kallt ute frågade han om han fick låna en filt, som han kunde vira in sig i när han sov i ladugården. 
Bonnen tittade på honom, släppte en brakskit och sa sen: 
-  "Du kan ta den här och värma dig med! " 
Luffaren brydde sig inte mer om det utan gick ut för att sova, utan filt. Dagen därpå vaknade han av att bonnen var ute och mjölkade korna, så han passade på att springa in i köket och lägga en sån jätte bajshög på bordet. På väg bort från huset mötte han bonden. 
- "Vart är du på väg?",  frågade bonden... 
- "Jag sticker nu - och du...jag vek ihop filten och lade den på bordet!" 
 

Jönsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom: 
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar. 
- Ja, kanske det, svarade Jönsson. Känner du möjligen någon gravid kvinna? 
 

Halvgamla fröken Jonsson hade övertagit en kortvaruaffär
och inventerade just sitt lager,då en handelsresande  just
kom in i affären:
-Så bra att ni kom,sa fröken Jonsson,för här står jag utan
trosor....
 
 
 

Gamla fröken Nordlund var naturligtvis smickrad då hon 
på kvinnoföreningens årsmöte tackade för förtroende som
visats henne.Men hon säger:- Jag ville egentligen inte ställa
upp till komunalfullmäktige, men ordförande Häggström har
legat på mig i över fjorton dagar,så till sist så gav jag med mig.

Husmor irriterad till kötthandlaren, som gör en helt vetenskaplig
utläggning om leverns funktion och nytta.
- Snälla herr Pettersson, jag ska ju bara ha den till middag,inte
till transplantation

Två studenter gick in på ett fik för att fika,när dom satt 
sig tillrätta vid ett vid ett bord kom det fram en servitris
och hon var väldigt lång,då kunde en av studenterna inte
låta bli att vara lite vitsig.Så han sade till servitrisen att man
skulle behöva en stege för att nå upp för att kyssa dig.
Servitrisen kontrade med att säga, Ta då en halv stege
och kyss mig i baken.

Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande: 
-Jag har kört bil mot rött ljus. 
-Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten. 
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande: 
-Jag har druckit sprit. 
-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten. 
Sen kom den tredje in och sa lite fnissande: 
-Jag har legat med en karl. 
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten. 
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull. 
Då frågade prästen: 
-Vad har du gjort som är så roligt? 
-Jag har Kissat i det heliga vattnet! 

De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne: 
- Du är gynekolog, eller hur? 
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur? 
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det? 
- Jag kände ingenting! 
 

Två kompisar, en lokförare och en konduktör,jobbade
på samma sträcka, men de hade olika tider,En dag när
lokföraren steg av och konduktören steg på,sa lokföraren
-Du Kalle. Jag måste berätta en sak för dig.Din fru och min 
fru älskar på precis samma sätt...
Konduktören log.
-Tja det är väl inte så konstigt,sa han-det är jag som har lärt
dom .....

-När Evert och hans lilla son var ute på stan nyligen,
så stack dom in på  NK för att handla.och där åkte
dom hiss.Gissa om Evert blev förvånad,när en dam
i hissen vände sig om och gav honom världens örfil.
Han var stum av häpnad. När dom kom av hissen sa 
Everts son...Har du nånsin träffat en så dum kärring,
pappa.Innan hon slog till dig klev hon på min fot och
jag nöp henne i ändan.....

-Faster Edla var på födelsedagsfest och hamnade bland några
gubbar från trakten som satt och pratade.
-Det är underbart med kvinnor,sa en av dom.Och det vackraste
på en kvinna tycker jag är ögonen.-Nej sa en annan,benen tycker
jag är vakrast.-Ni har fel sa den tredje.Det är hennes byst som är
det underbaraste.
Då reste sig faster Edla och sa:
-Tillåter herrarna att jag lämnar rummet,innan ni börjar tala sanning...

-En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen
vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd
om honom och sa lite fint:
-Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt stänga garage-
porten....Mannen fattade genast galoppen,men han skulle göra 
sig lustig och sa:
-Ni såg inte möjligtvis min Rolls Royce?
-Nej tyvärr.Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

Förr njöt jag av ett bad varenda kväll, innan jag
gick och lade mig. Men så flyttade den rödhåriga
tjejen tvärs över gatan som brukade ta det
 

En pojke bad sin mor sy ett par underbyxor,som han kunde ge
sin fästmö i julklapp. När de var färdiga,tyckte mamman att de 
såg rätt tråkiga ut,så för att göra det lite festligare broderade hon
med korstyng ”GOD JUL ” på det ena byxbenet och ” GOTT
NYTT ÅR ” på det andra.
På juldagen möttes de unga tu i julottan.-tack för presenten. Du är
välkommen mellan jul och nyår, viskade flickan blygt till honom

-Menar du att du fick fyratusen för den där gamla
Saaben som inte klarat besiktningen på fyra år?
 - Javisst
 - Hur bar du dig åt?
 - Jag gjorde ett lotteri, fyra hundra lotter för tio 
 kronor styck.
 - Men var det ingen som upptäckte att bilen bara
 var skrot?
 - Jo han som vann,men han fick tillbaks sin tia.
 

  -Pappan till sin lille son:
 - Sätt dig nu här i fönstret medan mamma och jag
går in i sovrummet en liten stund, och för varje farbror
i uniform du ser, får du en krona.
Pojken satte sig i fönstret och mamman och pappan 
gick in i sovrummet.
Allt var frid och fröjd till dess pojken skrek.-Du farsan,
det här blir ett jäkla dyrt nummer, för nu kommer vaktparaden.
 

. Ville hade varit otrogen och hade dåligt samvete.
 Tyckte det var lika så gott att anförtro sig åt Berta.
 - Vem är hon ? undrade Berta.
 - Det vill jag inte säga.
 - Är det tjejen som serverar på baren ?
- Jag vill inte säga vem det är.
 - Är det hon som sitter i snabbköpskassan. Den mörka? - Jag säger det inte, har jag ju sagt.
 - Är det kanske den där blonda saken, som jobbar på tvättinrättningen?- Jag kan inte säga vem det är, Berta lilla.
 - Om du inte berättar vem det är. så förlåter jag dig inte heller, sa Berta bestämt.
 Nästa dag frågade Fålle om Ville hade fått förlåtelse.
 - Nej, det har jag inte. Men jag fick tre fina tips!
 

. Det var rannsakning i Vilda Vilda västern och domaren försökte förklara för juryn att ett vittne inte medvetet behövde fara med osanning när det gällde felaktiga påståenden.- När jag till exempel kom hit i dag, sa domaren, kunde jag ha svurit på att jag lagt klockan i västfickan. Men sen kom jag ihåg att jag glömde den på nattduksbordet.När domaren kom hem pa eftermiddagen sa hans fru:- är du inte klok, du, som skickar hem sju, åtta man för att hämta klockan.- Va? jag har inte skickat nån efter klockan! - Jasså, jag gav den i alIa fall till  den som kom först.Han visste presis var den låg nånstans också
 

Tre fallskärmsjägare skulle hoppa. De stod i planet med dörren öppen och en sergeant skrek åt dem när de skulle hoppa sergeanten hade ingen fallskärm på sig. Den förste hoppade när han skulle. den andre också Men den tredje blev rädd och tvekade. När sergeanten skulle knuffa ut honom snubblade han och föll själv ut Han närmade sig den andre hopparen i full fart. och denne sträckte ut händerna och försökte hugga tag i honom Men han lyckades bara slita av honom kläderna. I full fart närmade sig sergeanten den som hoppat först Denne sträckte ut armarna och fick den nakne sergeanten i famn Han tryckte honom hårt intill sig och sa:
 Vad skulle sergeanten göra, om sergeanten upptäckte att det fans en fikus på plutonen, Jag skulle se till att han åkte härifrån fort som fanken. sa sergeanten, Jaså på så sätt Ja. adjö då. sa fallskärmshopparen Och släppte taget
 

Grevinnan var inte nöjd med sitt nya hembiträde Marie,en  mycket vacker flicka Hon förklarade att Marie kunde betrakta sig som avskedad Marie blev rasande och skrek: Ni är bara avundsjuk på mig för att jag är vackrare än ni Det har greven sagt Grevinnan svarade inte och det gjorde Marie ännu argare - Mina bröst är mycket snyggare! skrek hon. Det har greven också sagt Grevinnan svarade fortfarande inte och Marie vräkte ur sig ~ Jag är för resten mycket bättre än ni i sängen! Nu höjde grevinnan ena ögonbrynet och frågade:
 - Har min man sagt det också?
 Nej, det har han inte Det har chauffören Sagt!
 

 Ett gift par tog in på hotell och portieren som hade ont om rum föreslog
att de skulle ta bröllopssviten.-Varför det? sa mannen grälsjukt. Vi har varit
gifta i fem år.
Portieren gav honom en trött blick.-Om jag sa att ni skulle sova i matsalen.
så betyder det inte att ni måste äta,eller hur
 

En manlig gäst på ett hotell i Miami ville imponera på en vacker flicka, som satt vid ställets swimmingpool och tog en drink Han gjorde en perfekt dykning från trampolinen och simmade fyra längder med ett perfekt crawl och på en tid. som skulle ha gett honom en placering bland de tio främsta på en olympiad, till hans förvåning verkade inte flickan det minsta imponerad En stund senare dök hon själv i och simmade fyra längder. dubbelt sa fort som han. Hon var helt enkelt en sensation och han skyndade fram till henne, Kära unga dam, var bar ni lärt er simma så fantastiskt undrade han,  ja det är väl ingenting. sa flickan. Jag var gatflicka i Venedig några år , 
 

  En 90-årig gubbe kunde inte komma överens med en bilförsäljare.
Han fick inte det pris han ville ha för sin gamla bil.
 - Jag vet,sa han. Om du kan göra allt som jag kan, så har jag vunnit
och du tar bilen för mitt pris. Bilförsäljaren tänkte att en 90-årig 
gubbe kunde väl inte göra nånting som han själv inte klarade av.
Så han slog till. - Följ med mig in,sa gubben.
När de kom in ropade gubben på sin unga fru. Han strök henne
över brösten. - Kan du göra så här? sa han
Bilförsäljare strök frun över brösten. Gubben stack upp handen under 
hennes kjolar. Långt upp. Och höll kvar handen en stund.
 - Kan du göra så? undrade han.
 - Klart jag kan,sa bilförsäljaren.
 - Okey, sa gubben. Nu tänker jag gå och kasta mitt vatten. Kan du?
 - Ska jag betala kontant eller går det bra med en check? sa bilförsäljaren
 

Dompan anförtrodde sin kompis att han ville bli av med sin kärring till varje pris och bad om råd.  Köp henne en gammal folka med släta däck nu i vinter, så har du henne snart på kyrkogår`n, tyckte kompisen.
Efter ett tag träffades de igen och kompisen undrade: Nå hur gick det med folka? Inte! Hon är för jäklig på att parera sladdar och kommer hem helskinnad varenda kväll.  Vad tusan skall man göra?  Köp henne en stor tung amerikanare.    Hur gick det med amerikanaren?
 - Nä, hon är rena rallyföraren nu.  Och kommer hem tidigare varje kväll.
 - Då finns det bara en sak sa kumpanen.  Skaffa en Jaguar,då jäklar...
 Det gick några veckor igen och de träffades på nytt. Nå hur gick det med Jaguaren?  Finfint, nu är hon borta för alltid!
 - Hur gick det till?  Skitenkelt. Sent en kväll öppnade jag luckan till buren och så grrrrr.
 

Gamle Alrik var för första gången i ett samhälle. När han passerade brukskontoret 
fick han syn på en skylt vid dörren där det stod: .-Ring på klockan.-.
Det gjorde Alrik och ut kom brukspatron.
- Vad vill du- Ingenting. Jag gjorde bara som det stod på skylten.
- på landet växer det tydligen tokar som svampar i skogen. sa brukspatron.
- Ja, och här kommer dom fram bara man trycker på knappar.
 

Eva en ung dam vi känner, berättade en fantastisk historia om en av sina väninnor Hon hade gått in i en affär för att köpa ett par vita handskar och hon hittade ett par som hon tyckte om. Hon betalade, tog på sig den ena och bar den andra i handen Sen steg hon på sin buss Hon slog sig ner bredvid en kille som satt och tittade ut genom fönstret. Och just när hon skulle veckla upp sin veckotidning, så tappade hon handsken hon höll i handen i hans knä.Hon upptäckte då att hans gylf är öppen.I samma ögonblick tittade killen själv i sitt knä och såg den ,
vita handsken och att han glömt att knäppa gylfen I sin förvirring trodde han tydligen att handsken var en flik av hans vita skjorta , så han stoppade snabbt som blixten in den i byxorna och drog igen Naturligtvis var väninnan sur över att mista sin nya handske - Men egentligen var det en annan sak hon grubblade över. Hon hade sett att killen bar ring och nu undrade hon. Hur katten skulle han bära sig åt att förklara handsken för sin fru, när han klädde av sig på kvällen ?
 

Rolle hade träffat en brud som var tio år äldre. Och hon såg inte mycket ut för världen Det skulle hon inte ha gjort ens om hon varit tio år yngre Kalle tyckte att det verkade skumt när Rolle gick omkring till alla som ville höra på och sa att han var glad att han träffat en brud som han verkligen vill gifta sig med av kärlek.Kalle hade sina  misstankar och när han fick reda på att bruden var tät som en mindre Wallenberg, så var han säker på sin sak , Det är ju inte min sak. Rolle sa han. Men är , du verkligen säker på att det är av kärlek som du vill , gifta dig med den där bruden? - Om det är, sa Rolle Jag har väl aldrig varit så ,ärlig i hela mitt liv Visste inte du att Jag älskar stålar! ?

  Berit kom inte hem förrän klockan ter på morgonen och hennes
mamma var ilsken.- Men snälla mamma,sa Berit . Om en kille bjuder
dig på bio, så är väl det minsta du kan göra att ge honom en kyss.
 - Men jag trodde att han bjöd på teater och sedan på restaurang efteråt.
 - Just det...

  Lotta var en flicka av gammeldags sorten, Och därför blev hon så glad,när hon träffade Björn. Björn var en så trevlig pojke, det tyckte både Lotta och hennes mamma.Han var
så nöjd med en liten puss då och då. Större krav tycktes han inte ha. Men så en kväll var 
han som förbytt. När han och Lotta satt i soffan hemma hos henne började han plötsligt
smeka hennes bröst och stoppade upp handen under hennes kjol. Lotta blev alldeles ifrån
sig och rusade upp och sa:
 - Men Björn då ! Vad har flugit i dig,egentligen ?
 Björn såg generad ut och sa
 - Förlåt mig, Lotta. Det måste vara det att jag håller på att försöka sluta röka...

Två killar på väg hem sent en natt efter ett par parti poker
¨- Usch sa den ena. Det är hopplöst. Varenda gång jag kommer
hem så här sent, så blir det ett förbaskade liv. Jag stänger garage-
dörren så tyst jag kan, jag smyger in i huset i bara strumplästen. 
men så fort jag sätter mig i min säng, så vaknar min fru och börjar
skälla ut mig.
 - Du har fel taktik, gosse, sa hans polare. Gör som jag istället. Jag
smäller igen garagedörren, jag slår i den andra dörren också. Jag
 smäller dojorna i golvet och slamrar allt vad jag kan i badrummet.
Och sen stiger jag in i sängkammaren, klappar min fru på axeln 
och säger : ” Jag vill älska med dig ”. Då låtsas hon alltid sova.
 

 - Förr i världen var allt så trevligt, sa han klagande. När jag kom hem
från jobbet mötte min fru mig i dörren och sen hämtade hon mina tofflor
och tidningen och sen satte hon sig i mitt knä och ville kela. Och vår lilla
hund hoppade runt hela rummet och skällde. Nu är det tvärt om. När jag 
kommer hem så möter hunden mig i dörren, han hämtar tidningen och 
tofflorna åt mig och sen hoppar han upp i knät och vill kela. Och det är
min fru som skäller hela tiden.
 - Det var väl inget att klaga på. Du får ju samma service..
 

 På nudistlägret.
 Den unga mannen och den unga flicka satt och hängde och hade
ingenting att göra. - Ska vi spela klädpoker ? frågade han till slut.
 - Klädpåker ? sa hon oförstående.
 - Ja visst. Den som förlorar får ta på sig nånting. 
Men då rodnade hon och blev arg och sa :
 - Att du inte skäms - tänk om någon kommer på oss...
 
 

  Det kom in mycket pengar när Aktiebolaget AB hade välgörenhetsfest nyligen.
Killen som ledde festen höll nämligen ett litet tal. - Vi ska en liten insamling nu,sa han.
Och som ni vet går pengarna till välgörande ändamål. Jag vet att det finns en man och en kvinna här,som har ett förhållande med varandra,trots att de är gifta på annat håll.
Om inte dessa personer lägger hundra kronor var i insamlingsbössan,så skall jag
avslöja deras namn. Det blev som sagt en fin insamling. Sjutton hundralappar skänktes.
Och en femtiolapp. men på den satt en liten lapp fästad med ett gem,där det stod ”
Resten den sista ”.

  Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.  Nå, hur firade
du din femtiårsdag ? -Jo det började bra. Jag blev hembjuden till
min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i 
sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överaskning åt mig och
jag klädde av mig förstås och steg in.
 - Där stod hela firman och hurrade.

- Mamman försöker förmana sin unga dotter för livets faror: 
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata? 
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol... 
-Är du från vettet, flicka lilla! 
-Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol... 

Jonsson var säker på att hans fru bedrog honom. Och han var också ganska övertygad om att hon gjorde det med stadens don Juan, känd för sina många fruntimmershistorier. För att få bevis anställde han en privatdeckare, som lyckades ta ett antal bilder. Och när mannen fått bilderna sökte han upp förföraren och visade dem.
Titta på den här bilden, sa han. Här står ni och kramar om min fru i tamburen. Och titta på den här. Här sitter ni i vardagsrummet och dricker champagne. Och här då. Titta på den här bilden! Här ligger ni i sängen tillsammans. Vad har ni att säga?!
Förföraren tittade noga på varje bild, studerade detaljer och nickade över dem. Till slut valde han ut den tredje bilden och räckte tillbaka den.
-Okey, sa han. Jag kan ta tio kopior av den här...
 

I en liten sömnig stad i Mexico satt Pedro på en liten sylta och drack öl, när hans kompis 
  Manuel rusade in. Pedro! skrek  Manuel. Jag red just förbi din gård. och där var en karl 
som älskade med din fru på verandan.
- Var han lång? frågade Pedro lugnt.
- Ja. han var lång.
- Hade han en stor, svart mustasch?
- Ja, det hade han.
- Såg du hans stövlar? Hade dom runda silverfigurer på lädret?
- Ja, det hade dom.
Pedro log.
Då kan du ta det lugnt min vän, sa han. Det måste vara Juanino. Han är inte klok.
  Han hoppar på vem som helst...
 

Det satt en liten kille på en bar, när en tjej klev fram och bjöd upp honom.
Okej sa han. Jag är ju ingen Nurejev, men visst kan vi dansa lite.
Så dansade dom. Och efter dansen sa tjejen:
Hur skulle det vara med en drink'?
Okej. sa killen. Jag är ju ingen Wallenberg. men det är klart vi kan ta en liten.
Efter drinken undrade tjejen om han inte hade lust att följa med henne hem.
Okej. sa killen. Jag är ju ingen Jarl Kulle, men det kan jag väl göra.
Så följde han med tjejen hem och de tillbringande ett par ganska angenäma timmar 
tillsammans. När han höll på att klä sig för att kila sin väg, sa tjejen: 
Hur skulle det vara med lite pengar?
Okej. sa killen. Jag är ju ingen proffs. men jag tar gäma emot...

När fru Larsson fött sitt nionde barn sa doktorn:
   Nu tycker jag att ni ska tänka er för, herr Larsson. Eftersom ni inte vill använda 
Preventivmedel så tycker jag ni ska ställa er en fråga, nästa gång ni blir het på er fru:
Har jag råd att försörja ett barn till?
-Snälla doktorn. När jag blir upptänd, så tycker jag det känns som om jag skulle 
  kunna försörja hela Småland ...

En bonde följer med sin fru till stan för att handla. Han fick dock en timma för sig själv och
 försökte få tag på en flicka.Det lyckades också och bonden bjöd en tia varpå flickan förstås bad honom flyga och fara. 
Litet senare, när bonden kom gående på gatan med sin fru mötte de flickan som stannade och 
fräste: Jojo, där ser du vad du får för en tia, bonnjäkel!

Sixten brukade alltid skryta med sina nya erövringar. Ständigt hade han en massa 
att berätta om alla fruntimmer han fått ihop det med.
Till slut var det en ung man på kontoret. som ville att Sixten skulle lära ut ett knep.
Tja, sa Sixten. Det finns ett förbaskat bra sätt. Om du tar tunnelbanan nån dag, 
så stig av vid Vällingby. Det brukar stå en del fruar där och vänta på att 
deras karlar ska komma hem från jobbet. Men du vet att det är alltid en och 
annan karl som inte kommer hem direkt. Och då brukar fruarna bli så sura, 
att de inte har nånting emot att hämnas genom att gå ut på ett litet äventyr. 
Försök så får du se.
Den unge mannen beslöt att göra som han blivit lärd. Han tog tunnelbanan till 
Vällingby. Men han var sömnig, så han somnade långt innan dess och vaknade 
först en station senare, där han rusade av.
Han såg en ung kvinna stå och vänta, tydligen på någon som inte kom, så han 
steg fram och undrade. om hon inte hade lust att ta en promenad med honom.
Varför ska vi promenera'? undrade tjejen. Vi kan väl gå direkt hem till mig i stället.
Och så blev det. Hemma hos henne stod bordet dukat för två, de åt en bit 
och drog sig sedan in i sängkammaren.
Just när de var inne på tredje varvet rycktes plötsligt dörren upp och tjejens man störtade in.
 Jaså, Wivianne! skrek han. Det är sånt här du har för dig, när jag inte är hemma. Och vad dig beträffar unge man, sa jag inte till dig att du skulle stiga av i Vällingby, kanske?
 

Lasse och Tosse är ute på en söndags promenad i parken, och där satt en mycket 
söt ung dam på en bänk.
Och vad har den lilla damen för sig? undrade Lasse.
Jag sitter här för att försöka få en miljonär på kroken, sa flickan skrattande.
Jaså, sa Lasse skämtsamt, men varför sitter du på betet?
Tosse och Lasse fortsatte promenaden och Tosse var tyst. Slutligen sa han:
Hur fan kunde du veta att hon satt på masken?
 

En sjöman vinglade fram till en skjutbana, betalade, fick en bössa och sköt till allas förvåning 
enbart tior.Priset var en levande sköldpadda.
Efter någon timme återvände han, ännu mera på lyran, men lyckades även denna gång skjuta 
enbart tior.Detta ansågs så Imponerande att han fick välja pris själv.
- Okej då, ja' tar en hamburgare till men på mjukt bröd' den hära gången!
 

Den nye distriktsläkaren var en trevlig karl och blev snabbt omtyckt i bygden. Han delar 
också bygdens starka intresse för älgjakt, trots att han inte är någon vidare skytt. 
Efter första jakten kommer Edvin hem, och frun frågade honom hur det gick för doktorn.
Bara bra. Han fick en älg och fyra nya patienter.
 

Vid en bouppteckning i Norrland kom arvingarna i gräl om boets fördelning. Prästen i församlingen och en advokat företrädde var sin part, och problemet var att det fanns två testamenten, ett äldre och ett nytt. Prästen vill inte godkänna något av dem. Till slut säger advokaten:
- Vad är ni för präst som varken tror på gamla eller nya testamentet?
 

Senast Johan skulle flytta fick han faktiskt besök av kyrkoherden, som tog adjö och såg uppriktigt ledsen ut:
- Tråkigt att Johan ska lämna oss.
- Jaså, tycker kyrkoherden verkligen det?
- Ja, Johan har varit ett så utomordentligt material för mina predikningar.
 

Hembiträdet tyckte att frun i huset var lite väl snorkig, så en dag kunde hon inte hålla sig längre utan sa:
jag tycker inte frun ska vara märkvärdig. jag vet minsann att frun själv har tjänat piga.
ja, det har jag, men det var i fina familjer det.
 

Har ni varit straffad någon gång förut? Ja, det är sju år sen. Jag
fick böta för att jag badade där det var förbjudet.
Jaha, och sen då?
Nej, sen dess har jag inte badat.

En högerman trån Storsjöbygden blev sjuk och hamnade på Östersunds lasarett. Det var så allvarligt att blodtransfusion måste tillgripas. Då man applicerat mojängerna och fått blodflaskan på plats utbrister patienten med oro i rösten:
De må fäll inte våre nån centerpartist.

Den gamle greven gifter sig med en ung och vacker flicka. Hon ser sig snart om efter yngre 
sällskap i närheten och fattar tycke för grevens svarte chaufför. Det bär sig inte bättre än att 
hon blir med barn med chauffören. När hon ska föda visar det sig att hon får tvillingar, en svart och en vit pojke. Livrädd ligger hon i sängen och väntar på att greven ska komma in och titta på barnen. Han kommer,tittar och säger sedan uppskattande: - Ja, se det var en riktig adelsman  född med betjänt

Jaså, sa flickan 1 blomsteraffären, ni vill
säga det med blommor. Hur skulle det vara
med ett dussin röda rosor?
Nja, sa den unge mannen, ett halvdussin
räcker. Jag är inte så pratsjuk av mig.

Fru Pettersson! - Det irriterar mig så fruktansvärt att min man pratar i sömnen.
Fru Hansson:
- Äsch, det gör min man också, men jag tröstar mig med att han är mycket värre
 när han är vaken!

De hade smugit sig bort från dansen och upp på höstkullen, drängen Anders och pigan 
Anna. Dom låg där i höet och hade det mysigt. Tills dess de gick upp i sin extas så 
våldsamt att golvet brakade och de dunsade ned på golvet bland korna.
Anna stirrade förfärad på sin klänning och skrek:
- Titta på min klänning. Nu är den förstörd. Och Anders stönade:
- Sluta gnäll... titta på den rostiga spiken däruppe pe... där hänger min snopp...

De var nygifta. Nu satt han efter middagen och läste kvällstidningen medan han bolmade
 på pipan. Plötsligt ser han upp och säger: Tror du det gör våra nya gardiner något att jag 
röker? Nej, inte alls, svarar hon ivrigt. Men det är verkligen rart av dig att tänka på den saken.
Ja, säger han och fortsätter läsa kvällstidningen, i annat fall får vi väl ta ned dem.
 

Två pirater möttes. Den ene hade fått ett träben.
Hur gick det till? frågade den andre.
Ja, du vet vi äntrade ett annat skepp och jag var ju först så dom högg av mig benet.
En tid senare möttes de två igen.
Nu hade den otursförföljde även blivit av med en hand och hade en krok i stället.
Hur gick det till? frågade hans kollega.
Samma sak. Vi äntrade ett annat skepp och jag var ju först; så dom högg av mig handen.
Något senare möttes de två igen. Mannen hade nu även en lapp över ena ögat. Hans vän 
skakade på huvudet.Jag förstår... samma historia igen, eller hur? Ni äntrade ett annat skepp 
och du var först så dom stack ut ögat på dig...?Inte alls. Jag stod på däcket och tittade på fåglarna 
och plötsligt släppte en mås ifrån sig och när jag skulle torka bort det tog jag fel hand.
 

En klarinettist i toppklass dog och skulle till helvetet. Han steg in i hissen och åkte ner, och när de var framme sa vaktmästaren:
Var så god och stig in, här är er plats! Han befann sig i en stor, vacker konsertsal med härlig akustik. En fullbelagt symfoniorkester spelade. Förstaklarinettistens stol var tom. På stolen låg ett förstklassigt instrument och väntade på honom - här var hans plats.
Tack gode Gud, tänkte han, jag måste ha kommit fel.
Och han började spela. Från första tonen var det rent himmelskt, underbarare än något han upplevt i sitt jordeliv som världsmusiker. Det var detta han alltid strävat efter.
Efter två timmar knackade han andraklarinettisten i sidan och frågade:
När blir det paus?
Det blir ingen paus.

Handelsresanden råkade ut för ett väldigt oväder, så han knackade på i bondgården och frågade om logi. Han fick dela säng med bondens unge son. Sedan de två dragit sig tillbaka fick resanden se att den lille. grabben knäböjde invid sängen. Resanden kände sig illa till mods, det var länge sedan han hade bett sist. Så han knäböjde på andra sidan sängen, böjde sitt huvud och knäppte sina händer.
- Vad gör du, sa den lille grabben.
- Samma som du, sa resanden.
- Då blir morsan förbannad, för pottan står här!

Mentalpatienten trodde att han var Napoleon och eftersom psykiaterbehandling 
inte hjälpte sändes han till sinnessjukhuset. Överläkaren blev ganska 
intresserad av faller eftersom de redan hade en patient som trodde att 
han var Napoleon. Så doktorn beslöt att de båda skulle få dela rum och
 att deras samtal skulle resultera i att båda botades.
- Nästa morgon hade läkaren ett samtal med patienten.
- Tror ni fortfarande att ni är Napoleon?
- Nejdå, doktorn jag vet att jag inte är Napoleon.
- Det är bra, nickade doktorn.
- Nej, sa patienten drömskt, jag är inte Napoleon... jag är Josepliine!
 

Den unga lärarinnan höll på att lära sin klass nödvändigheten av att observera 
saker och ting.- Nu barn, titta på den här klockan. Vad har den som jag också har?
En flicka reste sig upp och sa: »Den har en framsida! »
- Vad har den som jag inte har då?
En pojke viftade med handen:
»Den har en pendel! »

Grabben och hans mamma satt och tittade igenom familjens fotoalbum och hittade
 en bild föreställande en snygg ung man med mustasch.
- Vem är det? sa grabben.
- Det är din pappa, sa mamman.
- Verkligen? Vem är då den där fete, flintskallige karlen som bor hos oss?

På bröllopsnatten tog de in på bröllopssviten i ett dyrt hotell. Den unge brudgummen 
blev med viss ängslan varse hur bruden tog av sig sin peruk och lade den i en byrolåda, 
tog av sig sin hörapparat och lade den i byrolådan, tog ut löständerna och lade  dem
 i byrolådan, tog av lösbrösten och lade dem i byrolådan, skruvade av träbenet 
och lade det i byrolådan.
-Nu kan du komma till mig, sa hon sedan.
-Jag vet bara inte om jag skall lägga mig i sängen, eller om jag skall lägga mig i 
byrolådan, sa brudgummen.
 
 

Den gamla damen på hotellets åttonde våning ringde ner till receptionen och klagade
över att det bodde en man på hotellet mitt över gatan som gick naken inne 
på sitt rum. Hotelledningen skickade upp etablissemangets detektiv som tog sig 
en titt på det fönster som den gamla damen pekade ut.
- Ja, ni har rätt, sa detektiven. Men halvgardinerna i fönstret sitter tillräckligt högt 
upp så att ni inte behöver bli störd av det.
- Men människa, ställ er på sängen och titta, sa hon. Ställ er på sängen.

Ung man till gammal dam:- Hur kommer det sig att ni alltid verkar vara så nöjd.
Jag trodde att gamla ungmör alltid var sura av brist på karl.
-Jag har en spis som osar och röker, en hund som skäller, en papegoja som svär 
och en katt som är ute varenda natt. Så vad skulle jag med en karl?

Fru grosshandlare Olsson var på en exklusiv mannekänguppvisning. För säkerhets 
skull hade hon tagit sin man med. Om hon skulle få lust att köpa något dyrbart kanske 
det var lika bra att få hans omedelbara välsignelse. Det var särkilt en av mannekängerna 
som gjorde Olsson fullständigt skelögd. Fru Olsson stirrade fascinerat på klänningen 
hon hade på sig:
Det där skulle vara något för den stora middagen vi skall ge för styrelsen i nästa vecka!
Precis vad jag tänkte, svarade Olsson. Jag går genast och bjuder in henne!

Den lilla gråsparven hoppade glad omkring på vägkanten. Den var fin och nyputsad,
 solen sken och allt var underbart. Så mötte han plötsligt en annan sparv, 
som såg helt förskräcklig ut. Fjärdarna stretade åt alla håll och blodet rann på flera ställen.
-Men vad i all världen har Du ställt till med?
-Tala inte om eländet, jag kom oförhappandes in i en tennismatch!

Det var nykterhetsmöte i skolhuset och föreläsaren hade inbjudits från grannstaden. Han höll ett flammande tal och sa:
Vem är rikast här i byn? Jo, krogägaren! Vem har råd med dyra kvinnor och de flottaste bilarna? Jo, krogägaren! Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, mina vänner, det är ni. Det är ni som gör krogägaren rik på er dryckenskap.
Dagen efter kom föreläsaren in i byns bokhandel och bokhandlaren skyndade fram och tryckte hans hand.
-Jag vill gärna tacka er, ert tal öppnade mina ögon.
-Jag är glad på era vägnar, sa föreläsaren. Ni har alltså bestämt er för att sluta dricka?
-Nja, inte precis, sa bokhandlarn, men jag håller på att göra om bokhandeln till krog.

   En yngling lade på busstationen la märke till en kvinna som nervöst väntade på någon. 
   När bussen kommit och alla resenärer stigit ur gick kvinnan modfälld mot hotellet.
    Ursäkta, sade ynglingen, när han hunnit upp henne, tillåter ni att jag följer Er?
    Nej, det gör jag inte!
    Bor Ni på hotellet? 

Ja. Väntade Ni inte på någon?
    Jo, det gjorde jag, men vad angår det Er? 

Var snäll och lämna mig fred.
    Jag måste bekänna för Er att jag tycker mycket om Er. 

Törs jag fråga vem Ni väntade på?
    Min man! svarade den vackra kvinnan avmätt.
 Eftersom han inte kom, så kan Ni väl i alla fall acceptera mitt sällskap?
 Inte tal om den saken. Jag stiftar inga bekantskaper på gatan, svarade kvinnan bestämt.
   Det här är ingen gata utan en park. Känner man Er make  på hotellet? Nej.
   Jag skulle kunna säga att det är jag som är Er make. För första gången drog kvinnan på
    munnen: Ni är framfusig så det förslår!
   Jag kan inte rå för det. Ni är ju vacker som en fe. Vad heter Er man?
Hansson, då tar jag och anmäler mig på hotellet som Hansson. Jag väntar Er i kafeet. 
    Ni får inte avvisa mig  Kvinnan funderade ett ögonblick och nickade sedan: 
    Nåja, jag ger mig!
    Ynglingen trädde tio minuter senare in på hotellet.
Mitt namn är Hansson, min fru bor här. Var snäll och säg till henne att jag 
     väntar på henne i kafeet.Det ska vi framföra, herr Hansson.
    Ynglingen gick in i hotellkafeet och slog sig ner vid ett hörnbord. Hovmästaren kom 
     genast fram till honom och räckte honom matsedeln. Ynglingen såg oroligt mot ingången.
 Tack, litet senare, sa han till hovmästaren, jag väntar på min hustru.
    Kvinnan lät emellertid vänta på sig.
    Efter en halvtimme frågade kyparen gästen:
 Ni önskar kanske någon förrätt?
    Tack, jag väntar. Efter en stund visade sig proteiner i dörren. Han gjorde en snabb 
    överblick över salen och kom därefter fram till ynglingens bord.
 Förlåt, men Er fru har bett mig säga att hon hade fått hastigt förhinder och måste 
    ge sig av. Hon hann med bussen i sista  ögonblicket.
    Sa hon ingenting annat?  Jo, det gjorde hon.
    Proteiner överlämnade en vit papp. Vad är detta?
    Hotellräkningen. Er hustru ber Er betala den.

 Doktorn såg bekymrad ut:
- Fru Svensson! Ni måste förbereda Er man på det värsta!
- Kommer han aldrig att bli bra doktorn?
- Jo, men han måste sluta dricka öl!

”Jag har en dålig nyhet och en god”,sa den Norska
fackpampen till sina medlemmar.
”Först den dåliga”.Vi är tvungna att acceptera en
löneminskning på fem procent. Och så den goda 
nyheten-jag har lyckats att få den retroaktivt från
årsskiftet

Domaren sade strängt:
”Ni har erkänt att ni kallade kärande för fähund.
Det blir tio dagsböter, har ni något att tillägga”?
 ” Ja, men jag har inte råd”.

Det unga nygifta paret står på kyrkbacken och tar emot gratulanter.
Sist kommer ett gammalt par och framför sina lyckönskningar.
 Det är både solsken och regn i ett äktenskap, säger den gamle mannen.
 Men ingen risk för solbränna säger tanten

Goddag, sa fru Pettersson som tänkte köpa en födelsedagspresent till sin man.
Jag skulle köpa ett par bilhandskar.
 Jaha,vilket nummer
 CVO 589.

Pinsamt
Egon kom in på baren och beställde en öl. Han drack ur allt i ett svep utom en liten 
skvätt som han slängde i ansiktet på barmästaren.
"Förlåt mig! sa Egon. Det är fruktansvärt pinsamt, det har blivit ett nervöst tvång 
hos mig som jag inte kan bemästra."
   "Men sök då upp en psykiater, sa barmästaren medlidsamt"
    Och det gjorde Egon. Och nu satt han där i baren igen och samma sak upprepades.
    Nu blev barmästaren förbannad:
   "Sökte du inte upp en psykiater som jag så åt dig?" skrek han.
   jovisst", sa Egon och flinade.
   Det tycks inte ha hjälpt?"
   "Visst har det hjälpt, nu tycker jag inte alls att det är pinsamt längre."

Tålamod
Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i
 dubbelsängen, slog på tv:n och sa:
"Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills 
Sportspegeln är slut."

Sparsamt
Ett skotskt äkta par skulle adoptera ett barn. Mannen ville ha en pojke och frun en flicka.
"Varför måste du absolut ha en pojke? frågade frun."
"Det behöver du väl inte fråga om. Har du glömt pojkmössan vi hittade på torget i
 fjol"

Hoppfullt
"Är det allvarligt fel på mig, doktorn?"
"Låt mig säga så här, om jag lyckas bota er så blir jag världsberömd."

Uppmärksamhet
En rabbin och en busschaufför anländer samtidigt till Sankte Per busschauffören 
blir omedelbart insläppt men inte rabbin
Han frågar Sankte Per varför busschauffören blev insläppt men inte han, "det är ju 
orättvist."När du talade i synagogan somnade hela församlingen, men när han körde 
sin buss började alla hans passagerare be till Gud, sa Sankte Per"
 

Värdefullt
Bonden Johannes är på en flottare restaurang i staden och äter skinka och ägg. 
När notan kommer muttrar han:
Av notan att döma så är grisen där hemma värd sina modiga tjugo tusen kronor

Nödlögn
När sonen kom hem från skolan frågar pappan;
"Hur har du haft det i skolan idag?" "Fröken frågade vilket yrke våra pappor har"
"Vad svarade du då?"
"Jag sa att du är pianist på en porr-klubb."
"Men hur kunde du säga något sånt?" "Jag kunde väl inte tala om att du är politiker."

Bitigt
Lille Kalle är ute och går med sin schäfer. Han möter en äldre dam, som oroligt utbrister:
"Se efter din hund, min gosse! Den biter mig väl inte?"
"Det behöver tant inte vara rädd för."
"Men den visar ju tänderna"
"Det skulle tant säkert också göra om tant hade lika vackra tänder som min hund."

Bjudning
Det var älgjakt i Bergslagen. Efter avslutad jakt bjöd patron på middag. 
Han hälsade alla välkommen till bords, och sa:
"Ni får dricka så mycket brännvin ni vill och äta så mycket älgkött ni orkar, 
men var lite sparsam med potatisen. Den måste jag köpa!"

Överraskad
Golfpelaren hade förlorat sin boll. Han skällde ut sin caddy för att han inte hade
haft ögonen öppna och sett vart bollen tog vägen. Caddyn svarade:
"Förlåt, men jag blev så överraskad. Ni har ju inte träffat bollen tidigare."

Fölåt så mycket
Hon kom in på polisstationen och lade en revolver på disken.
"Är det här man ber om ursäkt för att man har skjutit sin man?"
 

   Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville ha ett råd av sin far.
   Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
   - Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
   Efter ett par veckor åter. kommer sonen:
   - Nu har jag bestämt mig för Anna i Häggtorp.
   - Jag är ledsen, jag är far till henne med. Men då blandar sig mor i saken.
   - Gift dig med vem du vill, dig är han i alla fall inte far till.

Fru Andersson hade varit i restaurangvagnen och kunde inte hitta tillbaka till sin kupé.
- Kommer inte fru Andersson ihåg numret på kupén? frågade konduktören.
- Nej, sa fru Andersson, men jag minns att det låg en sjö utanför.

     Det har varit rån på banken och kassören utfrågades: av polisen:
Fungerade den automatiska kameran?
- Ja, den startade när kassörskan tryckte på larmknappen.
- Hur blev resultatet?
- Dåligt tyvärr. Kameran gick baklänges, så vi fick bara bilder på en man 
    Som satt in två miljoner.

 Hans står på golfbanans övningsfält och tränar och utbrister efter en stund:
- Jag har prövat sex olika klubbor och kan ändå inte träffa bollen.
- Det är kanske inte klubborna det är fel på, säger kompisen Kjell.
- Tror du det kan vara bollen?
 

Det var högmässa i de lilla sockenkyrkan.Prästen står i predikstolen
och talar översöndagens predikotext.Han tittar ut över menigheten och
säger:Jag läser oro i mångas ögon denna söndag. Men jag kanske kan
bidra till att minska oron genom att meddela att Ingemar Stenmark leder
efter första åket i dagens storslalom
 

Mannen måste gå till doktorn sedan han en längre tid lidit av svår huvudvärk. Läkaren undersökte honom noga: Jaha, saken är klar, Ni röker för mycket!
Ha, svarade patienten, snack, jag har aldrig rökt! Jaså, ja då får Ni vara litet mera
försiktig med Er alkoholförbrukning! Jag smakar aldrig sprit, doktorn!
Hm, är Ni gift... eller har Ni en älskarinna? Jag är inbiten ungkarl och går långa omvägar
 när jag möter ett fruntimmer!
Nå då så, då vet jag vad som fattas Er. Glorian börjar bli för trång!

Till sidans början